搞笑小品稿_跪求15分钟搞笑小品剧本。

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小品剧本怎么写
写小品有三大要素。一小品能体验生活中建康鲜美的实践所受关众喜闻乐见二要树立人生乐趣价值关及切合实际从群众中产生原汁原味体材属实加以巧计鲜活打色引起观众拍手叫好。
剧本来源于生活！去大街小巷多走走，仔细观察，有可能就会有灵感的。

拓展资料
小品剧本写作要点
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。
4、 不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。
5、随着时代的发展及网络的普及，网络上逐渐出现了一些专门从事剧本代写个人及网站，他们能较好地将各项要求融入剧本当中，为文化事业的发展做出了应有的贡献。
二人搞笑小品剧本
《百家姓》
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
  乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
  甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
  乙：油条。
  甲：这是几呀（伸出二个指头）
  乙：两根油条。
  甲：这是几呀（伸出五个指头）
  乙：一把油条。
  甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
  乙：赵钱孙李。
  甲：赵钱孙李。
  乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
  甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。
  乙：周吴郑王。
  甲：周吴郑王。
  乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……
  甲：别打岔，上面是什么啊？
  乙：上面？上面是房顶啊。
  甲：连房顶都出来了。
  甲：赵钱孙李。
  乙：哦对，赵钱孙李。
  甲：下面呢？
  乙：下面？又忘了。
  甲：我刚教你的。
  乙：啊。我刚忘的。
  甲：一块读。
  乙：一块都忘了。
  甲：赵钱孙李。（生气）
  乙：哦对，赵孙李。
  甲：钱呢？
  乙：钱？都花了。
  甲：干什么花了？
  乙：买油条吃了。
  甲：你到能吃啊。
  甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
  乙：哦。我，赵老师。
  甲：我是赵老师！（再次生气）
  乙：我是赵老师。
  甲：你是赵老师？
  乙：哎，我是赵老师。
  甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
  乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
  甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
  乙：哦，就是大老虎吧?
  甲：随你怎么说。明白了吧？
  乙：明白了。
  甲：能讲么？
  乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
  甲：那你到过来讲。
  乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

求一个搞笑小品稿
　　搞笑《天下无贼》
　　上传日期：2005-6-3 上传: sirujingshui 人气：9579
　　继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出
　　演员表
　　王博：刘德华 王丽：刘若英
　　黎叔：葛 优 小叶：李冰冰
　　傻根：王宝强 劫匪：范 伟
　　舞台分左右两角，各摆一套桌椅。
　　广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
　　王博：这桌子真脏。（拿出卫生纸擦，扔掉）
　　王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
　　纸团砸中刚上车的傻根
　　傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！
　　王丽：我扔的，怎么了！
　　傻根：没什么，知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。
　　王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？
　　傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。
　　王丽：傻根，你真是个无名英雄。你好。
　　傻根：大姐好
　　王丽：这是我老公
　　傻根：老公好
　　王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！
　　傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
　　王博：神经病！
　　傻根：不，医生说是精神病！！！……大姐，你们这是去哪
　　王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。
　　傻根：（指王博问王丽）你婆婆？就是他妈？咋的？他妈的病了！
　　王博：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！
　　傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了？你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
　　王博：我就吃这个长大？
　　傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱？
　　王博：不缺钱——就是缺点人民币！
　　傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开）
　　王丽：财不可露白！小心有贼！
　　傻根：贼在哪？
　　王丽：这……这谁知道？
　　傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！
　　（黎叔和小叶上，傻根走过去问）
　　傻根：你们是贼吗？
　　黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天）
　　傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会
　　王博：他也太目中无贼了！
　　王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人！
　　王博：你用什么看来着？
　　王丽：旁光啊！
　　王博：膀胱？你干吗不用输尿管看啊！
　　王丽：用输尿管看干吗？旁光，眼睛旁边的光！
　　王博：那叫余光！
　　王丽：旁光
　　王博：余光
　　……
　　傻根：妈呀！，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。
　　王丽：怎么了？
　　傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。大哥大姐，你们也吃颗糖吧！
　　王丽：好（吃下）
　　王博：吃糖！？你当我是小孩啊！（吃）再给一颗！
　　王丽：傻根，你这糖是什么做的？
　　傻根：安眠药。
　　“啊！”三人齐倒！
　　黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！
　　小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来
　　小叶：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！
　　傻根：你干嘛把手放俺口袋里？
　　小叶：取暖！
　　傻根：哦
　　小叶：有钱吗？
　　傻根：俺没钱！
　　小叶：没钱还这么嚣张！
　　傻根：大哥说这叫人民币。
　　小叶：人民币也行！你放好，我来偷。
　　傻根：哦（把钱放在桌子上）
　　（《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走）
　　小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？
　　傻根：俺看到了。
　　小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！
　　傻根：那再来一次
　　小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧
　　傻根：哦（倒头便睡）
　　小叶准备走，王博起来拦住去路
　　王博：就你这样的水平也配做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！
　　小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！
　　王博：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害！
　　小叶：怎么厉害？
　　王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看
　　小叶：哦
　　王博：（将钱收起）看到没？！就是这样！
　　小叶：哦，原来如此！
　　王博：好了，你回去钻研一下，拜拜
　　小叶：（回，对黎叔）黎叔，他……
　　黎叔：我都LOOK到了！二十一世纪最贵的是什么！（突睁眼）人才！
　　舞台左角……
　　王博：（叫醒王丽）看，这是什么？
　　王丽：你偷了傻根的钱？
　　王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。
　　王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根
　　王博：不可能！偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德！
　　王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德！
　　王博：我们的孩子？
　　王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。
　　王博：我怀孕了！！！不可能，（嗲声）我要去打掉！
　　王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗？
　　王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了！打个8折——7、8个
　　王丽：不行，最少10个
　　王博：9个半
　　王丽：好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。
　　王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包
　　王博：哈哈，我怀孕了！（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了
　　小叶：是我踢的你，黎叔找你！
　　舞台右角
　　黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子
　　王博：小偷公司？
　　黎叔：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。（指小叶）她姓毛，是公司的董事主席。
　　王博：哦，毛主席！
　　小叶：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧
　　王博：说吧，找我有什么事？
　　黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长
　　王博：你们小偷公司还要保卫科？
　　黎叔：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作！
　　王博：对不起，我是个自由职业者。
　　黎叔：等等，王博同志，这样，我们以那傻子6万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫科科长；如果我偷不到，保卫科科长就是你。
　　王博：公平！好！（回到舞台左角）
　　广播：各位旅客，我们列车上有位旅客急需献血，请大家发扬“三个代表”重要精神，踊跃献血。
　　小叶下场换护士服，黎叔在桌边挂一牌：吸血处
　　傻根：大哥，一次献多少血？
　　王博：一杯
　　傻根：俺身上有多少血？
　　王博：一盆
　　傻根：那俺献一杯去
　　王丽：叫大哥陪你去（对王博）Be careful
　　傻根走到舞台右角，躺在凳子上。王博被黎叔拦住
　　黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了
　　王博：已经在你面前了
　　劫匪：打……打……打……
　　黎叔：劫
　　劫匪：对！打劫！
　　黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！
　　劫匪：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁！（看到王丽）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡！通通告诉我密码。
　　王博：报告打劫的，我有IQ，你没有
　　劫匪：（口吃）把你的给我，我不就有了吗？
　　王博：没有用，IQ是智商！
　　劫匪：智商是什么东西？拿出来。
　　众人大笑。
　　劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢！告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的！
　　（音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择……
　　劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王博、王丽和黎叔等学FANS举手左右摇摆。（可安排女孩献花）
　　同时——在歌声中，舞台右角。小叶穿护士服，端一盘注射器上
　　小叶：把臀部拿出来
　　傻根：（无助地两边看看，将肩膀耸起）
　　小叶：我叫你提臀你耸个肩干嘛！臀部就是屁股！
　　傻根：那叫臀部？我一直以为叫“殿”部呢！（翻身）
　　小叶：（拿注射器当飞镖射傻根，扔了三四支都没中）
　　傻根：你瞄准点啊
　　小叶：这针头太小了，我换根去。（扛出一根暴大的注射器）
　　傻根：啊！（晕倒）
　　小叶：喂，喂…（从傻根包里拿出钱，走到舞台左角）黎叔，我偷到钱了。
　　劫匪：钱！给我！（抢过钱去，打开）你们耍我，这是给死人用的纸钱！
　　四人：纸钱？！
　　黎叔：（对王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子，我出道那会，你也就是一“三好学生”。我可以很负责的告诉你，黎叔很生气，后果很严重！
　　小叶：我们会上消费者权益保护协会告你！
　　王博：黎叔，我也不知道是这样的。咱商量商量……
　　四人做商量状
　　劫匪：（很尴尬地）诶！我在打劫，诶！我打劫，诶……
　　四人：滚！
　　劫匪：真不够意思，这年头，做贼的瞧不起我们打劫的。职业不分贵贱，只要我好好干，总会有出息的！（看到睡觉的傻根，阴笑）嘿嘿……喂，睡着没有？（摇傻根）说话啊！你睡着没有？
　　傻根：睡着了！
　　劫匪：睡着了早说嘛。
　　傻根：我在做梦！是个连续剧。
　　劫匪：那先插播个广告：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼还是收现金……
　　傻根：（坐起）每年都是这句，能不能换换！
　　劫匪：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要违法搜身。
　　傻根：搜到了吗？
　　劫匪：恩
　　傻根：什么？
　　劫匪：枪！（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声）
　　傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。这是俺的警察证。
　　劫匪：方片K
　　傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。还有你们几个小偷，全给俺蹲下！只是你们这么多人，俺怎么押回去啊？
　　王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等！
　　傻根：你以为俺傻是不是！你押他走，俺在这等，你不就跑了吗！俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等！
　　王博：聪明，好办法。
　　傻根：俺是谁！傻根！
　　傻根押劫匪下。
　　王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。
　　（王丽和小叶下）
　　王博：让我们决斗吧！
　　（超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。
　　作者:

5人搞笑小品短剧本
暴疯突击队
人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。
某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”
周瑜：“为什么？”
高疯：“我想命令你！！”
周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）
高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）
周瑜：“为什么？”
矮疯：“我是你爸爸！”
周瑜：“又是疯子！”（踹出去）
接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”
周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”
“好！！！！！！”胖疯说。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。
一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”
周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”
周瑜来到诸葛亮家。
诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”
接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”
最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”
周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”
他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”

短的搞笑小品剧本3~4人
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。
儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，卖了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”
儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。

四人搞笑小品剧本
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
在欢笑之余，祝大家元旦快乐！！！

跪求15分钟搞笑小品剧本。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室